Ваше чадо требует купить ему очередную игрушку или сладость? Как поступить - удовлетворить просьбу или отказать? Конечно, не всегда стоит идти на поводу у ребенка, особенно если стоимость требуемой вещи равняется недельному бюджету семьи. Как же научиться правильно говорить детям «нет»? Об этом рассуждает психолог Ксения Аверина.
В раннем возрасте малыш еще не соизмеряет свои желания с родительскими возможностями и не думает о том, что вожделенное лакомство может быть, к примеру, вредно для его здоровья. Но если с вредной пищей мама разберется достаточно быстро, просто внушив ребенку, что этого ему нельзя - заболеет, то с несъедобными товарами может возникнуть большая проблема.
Одна из основных родительских ошибок, говорит психолог, это идти на поводу у детей в вопросе приобретения той или иной вещи, по принципу: «Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало!»
Мы опасаемся вызвать у ребенка негативные эмоции. Часто чувствуем перед ним свою вину за то, что уделяем ему мало внимания. Игрушка или новый велосипед кажутся нам компенсацией за наше собственное поведение. В итоге ребенок начинает воспринимать вас как источник материальных благ и считать их получение мерилом любви к себе.
Ольга, 34 : «Когда я отказалась купить дочке дорогую куклу, она прямо в магазине устроила истерику, топала ногами и кричала, что я ее не люблю... В конце концов, я вынуждена была пообещать купить игрушку со следующей зарплаты, и лишь тогда она успокоилась. До сих пор не уверена, правильно ли я поступила».
В некоторых семьях, впрочем, просьба о покупке чего-либо со стороны ребенка считается табу. И это такая же ошибка, как потакание капризам! - утверждает психолог.
В этом разделе:
Новости партнеров
У ребенка должно быть нормальное счастливое детство, а постоянные запреты и отказы его таковым не сделают. Более того - ребенок, просьбы которого никогда не удовлетворялись, став взрослым, будет иметь психологические проблемы. К примеру, он может придавать слишком большое значение материальным ценностям, забывая о человеческой составляющей отношений. Он будет стремиться получить то, чего недобрал в детстве.
Марьяна, 29 : «Сколько себя помню, мама никогда не покупала мне то, что я просила, даже если это была какая-нибудь дешевая заколка для волос. Карманных денег мне тоже не давали - не потому, что в семье не было денег, а потому что считали, что баловать ребенка ни к чему. На дни рождения родители дарили только то, что сами считали нужным и полезным для меня. В 20 лет я ушла из дому и стала жить отдельно. Сейчас помогаю родителям материально, но видеться с ними желания нет».
Еще одна проблема связана с социальным неравенством, - полагает Ксения Аверина. - В одной детсадовской группе или школьном классе учатся дети из разных семей. У одного отец бизнесмен, а у другой мать - санитарка в больнице. Кто-то приходит в школу в красивой одежде, с дорогим мобильником или плейером, а над кем-то смеются, потому что его мама и папа не столь обеспеченны, чтобы приобретать такие вещи.
Надежда, 37 : «Сын попросил игровую приставку, как у его друга, но у того родители работают в крупном коммерческом банке, а мой муж в кризис потерял работу, у меня зарплата небольшая... Где взять денег?»
Материальные подарки ребенку должны быть дозированными, считает психолог.
Ребенок не должен получать все, что он хочет, немедленно. Тем более не стоит тратить на его прихоть сумму, которая нужна семье на другие цели, даже если вы очень опасаетесь его обидеть. Можно пообещать ему купить ту или иную вожделенную вещь, если он будет хорошо себя вести, хорошо учиться, сделает то-то и то-то... Таким образом, в его сознании закрепится мысль о том, что вещи не достаются просто так, их нужно зарабатывать.
Если в данный момент финансовая ситуация не позволяет сделать покупку, честно скажите ребенку об этом. Если он уже достаточно большой, вы можете обсудить с ним семейный бюджет на ближайший месяц: пусть сам убедится, что вы не имеете возможности купить то, что он просит. Можно предложить ребенку самому попробовать накопить на желаемое из карманных денег, или сказать, что вы купите вещь, как только появится такая возможность - скажем, через полгода.
Ребенок растет, развивается, исследует окружающий мир, ищет для себя увлекательные занятия и часто находится в абсолютном неведении по части возможных последствий своей деятельности. И, конечно, хочет чего-то такого, что ему нельзя дать и надо запретить. И тут перед родителями встает один из самых важных и при этом самых болезненных вопросов: "Как сказать ребенку "нет"?"
На самом деле сказать малышу "нет" и добиться нужного результата - не так уж и сложно. Но для этого необходимо следовать схеме, состоящей из семи правил, которые взрослые должны соблюдать самым строжайшим образом. Итак, приступим.
Первое правило: "Вы не можете говорить "нет" всегда"
Прежде всего, необходимо понять, что "нет" - это особенное, исключительное слово, и если произносить его постоянно, оно обесценивается и теряет смысл. Если мама на все кричит: "Нет!", "Нельзя!", "Перестань!" да "Прекрати!" - ее "нет" начинает выполнять роль простого прерывания действия, но уже не работает как запрет. Для того чтобы ребенок среагировал на ваше "нет" достойным образом, оно должно прозвучать на фоне многих "да", обескуражить, озадачить, приковать к себе его внимание. Так что чем реже вы произносите слово "нет", тем оно действеннее. Чтобы уменьшить количество запретов, о них надо думать загодя, всячески предупреждая саму возможность столкновения ребенка с соответствующими вашими "нет" и "нельзя". Если ваза находится вне зоны досягаемости, вам же не придется запрещать ребенку ее трогать? Вот и уберите ее подальше и повыше, подрастет - поставите на место. То же самое касается электроприборов и других опасных предметов.
Чем меньше запретов, тем они действеннее - это нужно понять и принять.
Второе правило: "Если вы сказали своему ребенку "нет", то уже не можете сказать ему "да""
Каждый раз, вознамерившись сказать своему ребенку "нет", не забывайте о том, что этим словом вы загоняете себя в своего рода ловушку и берете на себя огромную ответственность, потому что если вы сказали ребенку "нет", то сказать "да" вы теперь уже не можете. Поэтому, прежде чем сказать своему ребенку "нет", подумайте - насколько это необходимо? Не получится ли так, что вы запретили то, что потом придется разрешить? Но чего в таком случае будет стоить ваше "нет", если его с легкостью можно забирать обратно? Ровным счетом ничего! Так что если вы можете обойтись без "нет", то это всегда лучше и для ребенка, и для родителя.
Когда мы учим ребенка отличать "белое" от "черного", мы никогда не называем белое "черным", а черное "белым". Но в случае с "нет" эта логика нам почему-то изменяет. По непонятным причинам мы считаем возможным разрешать запрещенное и запрещать разрешенное.
Третье правило: "Если уж вы решились сказать своему ребенку "нет", настройтесь на большую работу"
Когда вы говорите ребенку "нет", его желание получить вожделенное, "запрещенное" становится не меньше, а больше. И дело даже не в том, что "запретный плод сладок", а в том, что это ограничение свободы, которое любой нормальный человек воспринимает болезненно. Поэтому, вводя в обиход новый запрет, не ждите, что ребенок примет его сразу и безоговорочно, а приготовьтесь встретить его естественный протест. Вот тут и начинается ваша работа по внедрению нового "нет" в жизнь ребенка. Сначала малыш будет сопротивляться, а вы не должны превратить это сопротивление в склоку - это работа. Потом он будет пытаться убедить вас принять поправки к соответствующим статьям, а вы не должны на это поддаться - это тоже работа.
В какой-то момент ребенок начнет следовать предписанию, и тут вы должны будете не забывать поощрять малыша, поддерживать, положительно оценивать его новую модель поведения - а это большая работа!
Ну и, наконец, накладывая определенные ограничения на ребенка, вы должны будете в чем-то наложить их и на себя. Например, если вы ограничиваете ребенка в сладком, будет нечестно держать на видном месте конфеты и тортики "для себя любимых".
Нам кажется, что использовать запрет - это проще. Мол, сказал, что нельзя, и все. Заблуждение. Как раз введение запрета требует от родителей непомерных усилий и множества душевных трат. Поэтому, поверьте, договориться - это и проще, и, в ряде случаев, куда эффективнее.
Четвертое правило: "Объясняйте ребенку свое "нет" только в том случае, если вы уверены, что он способен понять ваше объяснение"
Мама срывается на годовалого ребенка: "А ну вынь руки изо рта!" и добавляет: "Я же тебе говорила, что они грязные!" Неудивительно, что, дождавшись, когда мама отвернется, мальчик, весь расстроенный и недовольный, засунул в рот целый кулак. Видимо, кроха не уловил причинно-следственную связь между кишечным расстройством, бактериями и облизыванием пальца. Но, по мнению мамы, он должен был это не только понять, но еще и запомнить. Опасность ситуации заключается в том, что своими "умными", но непонятными объяснениями мы не только не объясняем ребенку наш запрет, но еще и путаем его и в результате оставляем один на один с неким нашим требованием, которое он, разумеется, нарушает. Поэтому надо постараться находить своим запретам понятные ребенку объяснения. Если же вы не находите подходящего объяснения, учитывая интеллектуальное развитие, знания и опыт вашего малыша, то просто запретите. Ну и, может быть, дайте что-то взамен. Ничего худого от такого запрета не будет. Просто ребенок поймет, что этого - запрещенного - делать нельзя.
Если вы что-то объясняете ребенку, то делать это нужно, используя имеющийся у него опыт, при этом желательно, чтобы ребенок объяснил, что и как он понял.
Пятое правило: ""Нет" - это слово, которое всегда произносится нейтрально"
"Нет" - это слово, которое используется для воспитания, а не с целью "выяснения отношений". Если же у родителей в момент объявления запрета заметны эмоции, то ребенок воспринимает их на свой счет, а в этом случае уже можно забыть о "воспитании". Родитель говорит зло, значит, он меня не любит. Родитель говорит весело, значит, он просто играет.
Ребенок не способен понять, что "нет" - это правило, основанное на знании некой объективной реальности, на знании последствий тех или иных действий. Для него "нет" - это прерывание его действия. Когда вы произносите свое "нет" спокойно и уверенно, вы, по сути, говорите ему: "Это не я прервал твое действие. Оно само прервалось". И в этом случае ребенок не чувствует себя уязвленным, а запрет превращается в некую "загадку природы", которую можно и не понимать, но принять к сведению необходимо.
Как говорит взрослый, в десятки раз важнее того, что он говорит. Если мама говорит дочери: "Не трогай помаду!" - и при этом хохочет, потому что это выглядит забавно, дочь решает, что маме весело, и продолжает ее веселить. Если родитель изрекает: "Сколько раз я тебе говорил: не смей брать деньги!" - для пятилетнего ребенка это звучит как угроза.
Если вы произносите свой запрет уверенно, то ребенок примет это "нет" спокойно и без лишних волнений.
Шестое правило: "Всегда положительно подкрепляйте поведение ребенка, когда он начинает следовать вашему "нет""
К сожалению, об этом приходится напоминать постоянно - необходимы положительные подкрепления "правильному", "хорошему" поведению ребенка. Обычно драма разворачивается по следующей схеме. Сначала родитель замечает, что ребенок делает какой-то "ужас", и злится на него за это. Затем уже порядком разгоряченный родитель заявляет ребенку свое "нет", причем нервно, напряженно, истерично и подчас даже подвизгивая. Ребенок пугается и идет на попятную, причем вовсе не потому, что понял суть предъявляемых ему претензий, а просто потому, что надо как-то защититься, унять родительский гнев. Родитель чувствует, что "его взяла", и принимает вид недовольного, но удовлетворенного удава. И получается, что ребенок за свое следование родительскому "нет" получает не поощрение, чего он вполне заслуживает, а "кислую мину". Такое положение надо срочно менять! Поймите, что готовность ребенка двигаться навстречу вашим требованиям или следование вашему запрету - это не "естественно", это акт доброй воли, которую нужно уметь замечать в своем ребенке, отмечать положительно и закреплять ответным актом доброй воли.
Радуйтесь всякий раз, когда ребенок проявляет готовность выполнить ваши условия. Во-первых, потому, что есть, чему радоваться, а во-вторых, потому, что ребенку очень важно знать, что он своего родителя радует.
Седьмое правило: "Позиция всех членов семьи по каждому конкретному "нет" в жизни вашего ребенка должна быть одинакова"
Самое ужасное - стремиться быть для своего ребенка "лучше", чем другие его родственники, покупать его благорасположение, демонстрировать большую лояльность. Таким образом вы дискредитируете всех, включая самого себя, а ребенок постоянно находится в подвешенном состоянии. А ведь, как правило, у каждого члена семьи - мамы, папы, бабушек, дедушек, дядь и теть есть свой личный список "нет" для ребенка. Одни запрещают конфеты, другие разрешают, одни ничего не говорят, когда ребенок ест у телевизора, у других это вызывает бурный протест, одни ругают за оценки другие говорят - "наплевать". Типичная ошибка семьи выглядит следующим образом. Мама говорит ребенку, что он не сделал уроки, а поэтому никакого телевизора. Ребенок идет к бабушке и "давит на жалость": "Бабуля, а можно телевизор посмотреть?" Бабушка, видя заплаканные глаза любимого внука, тут же включает ему телевизор плюс к этому еще и плюшку какую-нибудь приносит. На месте бабушки может оказаться отец, на месте мамы - дедушка. Как в такой ситуации у ребенка может сформироваться правильное представление о том, что можно, а что нельзя? Да никак. Но зато у него может сформироваться другое - умение манипулировать родственниками.
Консолидированная в отношении запретов позиция взрослых повышает психическое здоровье ребенка и дарует ему семью, в которой все друг друга уважают, и понимание того, что прозвучавший запрет - это не прихоть одного из членов семьи, а данность.
Из личного опыта. У нас в семье Сонечка точно знает, что обмануть старших почти невозможно. Потому что между всеми старшими существует договоренность: если что-то разрешается или запрещается, об этом оповещаются все. Причем прежде чем разрешить или запретить, тот, к кому Соня обращается, спрашивает у окружающих - какие уже были даны на этот счет инструкции. И Соня прекрасно знает, что взрослые имеют общую, консолидированную позицию по любому вопросу и даже если у них нет общей позиции, то в момент, когда она понадобится, они ее при ней же и организуют. Таким образом мы все повышаем взаимный авторитет, потому как мы друг у друга спрашиваем - что да как, и затем следуем общему плану. Сонечка понимает, что взрослыми нельзя манипулировать, и это дает ей чувство уверенности.
В настоящее время при ограниченности ресурсов и безграничности потребностей возникает проблема выбора: Что купить? Где? За сколько? Но мы постоянно забываем, что детям ещё недоступны понятия экономики и они руководствуются своими желаниями. Как правильно отказать ребёнку в покупке той или иной вещи, чтобы не расстраивать его? Об этом я расскажу в данной статье.
У каждого из нас разные возможности, кто-то зарабатывает больше, кто-то меньше. Но все давно заметили, что и потребности у таких групп людей отличаются. Так, например, люди с высоким достатком могут одеть ребёнка в дорогие вещи от известных производителей. Но когда их ребёнок захочет ту машинку с двора, они начинают думать, что его разбаловали. Одним из первых критериев этого «нет» должен быть тот, что вы сами для себя решаете нужна ли ребёнку та или иная вещь. Он не запомнит, что в детстве он ходил в Nike и Levi’s, а вот то, что вы постоянно отказывали ему в чем-то другом-возможно. И мы плавно переходим ко второму критерию.
Нужно ли самому ребёнку то, что вы ему даёте? Например, я знала родителей, которые неустанно водили мальчика на танцы и говорили, что ему нравится. А сам он хотел пойти на борьбу, и когда начинался об этом разговор, то родители обижались и говорили, что он не ценит то, что они для него делают. Казалось бы, обычная ситуация отказа ребёнку, НО вы сами создали такую ситуацию, а ребёнок лишь хотел из неё выбраться.
Сейчас мы рассматривали ситуации, которые создают сами родители, а дети тут не при чем, и лучше к ним прислушаться.
И только сейчас можно перейти к способам отказа. Но пойдём, как в геометрии, от противного. Обычная ситуация в продуктовом или детском магазине, ребёнок плачет, мама на нервах, пытается то накричать, то успокоить. Разберём каждый вариант. Кричать на ребёнка в стрессовой ситуации нет смысла. Представьте, вы плачете, а на вас начинают кричать: «Что ты ревешь? Успокойся, тут же люди». Вот и ребёнку некомфортно, и не купив ему эту шоколадку, вы и сами понервничали и ребёнку досталось. Далее идёт способ более правильный. Вы объясняете ребёнку, что сейчас у вас нет лишних денег и вы не можете себе это позволить. НО не забывайте, что ваше дитё ещё не знает, что такое деньги, не понимает, как трудно они зарабатываются. Поэтому самый простой и правильный способ выслушать ребёнка и объяснить свою точку зрения. Например, Маша очень захотела жевачку около кассы, но вы знаете, что она ей не нужна, спросите ее: «А почему ты ее захотела?» Ребёнок начнёт думать: « а, может, и правда не нужна жевачка» Хорошо, следующий этап, если ребёнок сказал, что просто хочет и всё, то это в большинстве своём ваше воспитание. Я видела как мальчик лет 3-ёх стоял с мамой около бутылок шампанского и плакал, чтобы ему их купили. Но всё-таки если так случилось найдите способ объяснить ребёнку на близких ему примерах, почему не надо брать жевачку, шоколадку и тд. Про жевачку мы помним, что Маша ее не ест, так напомните ей об этом, может, предложите альтернативу, но которую вы и так собирались купить. А если это дорогая игрушка, то скажите, что вы собираете на более крутую игрушку на день рождения или Новый год.
Дети любят, когда с ними находишься наравне. Разговаривайте, спрашивайте. Вы должны сделать так, чтобы ребёнок сам принял решение, что ему не нужна лишняя шоколадка или пистолет. Вы только подтолкнули его к этому решению. Конечно, есть всегда такая вещь, как отвлекающий манёвр, когда вы резко переключаете ребёнка на что-то другое, более интересное, но этот способ я считаю не профессиональным, с родительской точки зрения. Не забывайте, что привычки из детства остаются во взрослой жизни. А умение делать выбор и анализировать ситуацию вашему ребёнку очень пригодится. Хорошая практика для вашей семьи-это обращать внимание на якобы «плохо воспитанных детей», которые плачут, бьются об пол из-за какого-то пустяка. Если вы покажете ребёнку эту ситуацию и покажете своё негодование, он запомнит, как глупо это выглядит. А вообще, обращайте внимание на мелочи и просто принимайте решения вместе!
Ваш кроха растет. Его шаловливые ручки уже могут «наводить порядок» в самых неподходящих для этого местах. Для родителей это лишнее беспокойство, ведь кроха может не только испортить вещи, но и подвергнуть себя определенной опасности.
Начиная с годовалого возраста уже нужно приучать малыша к словам «нельзя» , «нет» . Вот только делать это нужно правильно, чтобы не вызвать у ребенка излишней агрессии и желания сделать наоборот.
Как малыши воспринимают запреты
Любой ребенок познает мир вокруг себя, а потому ему очень интересно, что будет, если он потрогает сковороду на плите или оденет штаны на голову. В случае запрета того или иного действия, возможно, последует реакция в виде слез или гнева. Это вполне нормально, так малыш выражает протест.
Ребенок еще не способен усваивать любые запреты с первого раза и может завтра сделать то же, что было нельзя сегодня. Это совсем не значит, что он действует вам назло, просто любые «нельзя» не воспринимаются им в глобальном смысле.
Еще одна особенность восприятия запретов у детей – неспособность переносить ситуацию на аналогичную. Если вы запретили ему трогать микроволновку, это еще не значит, что он не подойдет к миксеру. Не думайте, что малыш решил вам «насолить». Такова особенность восприятия, так что наберитесь терпения.
Не злоупотребляйте запретными словами
Самая распространенная ошибка родителей – слишком большое число запретов. Постоянно слыша слово «нельзя», ребенок просто перестает его воспринимать в нужном направлении. Слово становится постоянным спутником жизни и не воспринимается как запретное.
Не ставьте под угрозу интересы маленького исследователя. Позвольте ему вволю бегать на улице, трогать всевозможные предметы, гонять соседского кота. Любую одежду можно постирать, а руки с лицом вымыть.
Детишки в возрасте до трех лет не понимают, что одно и то же действие можно выполнять дома и нельзя на людях. Или, наоборот – на детской площадке можно играть с водой, а дома нежелательно. В таких случаях старайтесь объяснить ребенку ситуацию без применения запретных слов или отвлеките игрой.
Слово «нельзя» первые три года жизни вашего малыша должно относиться только к действиям, угрожающим безопасности крохи, а также агрессии относительно человека. Нельзя – это палец в розетке, ручки на горячей кастрюле, удары по стеклянным поверхностям, укусы или щипание людей. Все остальное не приносит абсолютно никакого вреда, а просто добавляет родителям хлопот и увеличивает время уборки дома.
После достижения ребенком трехлетнего возраста он начинает понимать больше. Он уже способен понимать различие между альбомом для рисования и обоями в прихожей, поэтому теперь запреты можно конкретизировать. Например, утюг можно трогать, когда он стоит на своем месте на полочке и нельзя – если мама гладит вещи.
Объясняем причину
Любой ваш запрет должен обязательно сопровождаться объяснением причины. Детка должна уяснить, что действие на самом деле опасно, оно не является вашей прихотью.
Мамам на заметку!
Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...
Объясняя, используйте те слова, значение которых ребенок уже знает. Говорите на понятном ему языке. Кроме слов, важно также физическое восприятие каждого «нельзя». К примеру, можно дать малышу дотронуться до горячего чайника на плите, но тогда, когда степень его нагрева уже не будет угрожать ожогами нежной коже ребенка.
Альтернатива запретам
Наш русский язык недаром называют великим и могучим, а вы должны использовать это по полной программе. К любому «нельзя» постарайтесь подобрать свое «можно» и использовать его почаще. Например, нельзя трогать сковороду на плите, но можно взять половник со стола. Такие «можно» отвлекают ребенка от запретных вещей, одновременно не мешая ему развиваться и познавать мир.
Уже в этом возрасте у малыша должны быть свои вещи, аналогичные предметам взрослых. Тогда вам не придется запрещать что-либо, достаточно будет объяснить, какой молоток папин, а какой – Колин. Интерес к вашим вещам у крохи пропадет, да и важности прибавится.
Системный подход
Любой категоричный запрет должен оставаться таковым всегда, в любой ситуации. Иначе ребенок просто не поймет, почему одно и то же действие было запретным вчера, а сегодня стало вдруг доступным. Малыш может решить, что все «нельзя» зависят от настроения старших и на самом деле не таят совершенно никакой опасности. Не практикуйте разрешение запретного, если вам нужно выкроить время для своих дел.
Такого же подхода должны придерживаться остальные члены семьи. Зачастую ведь случается, что у бабушки или папы можно то, чего мама не разрешает. А это негативно отражается на авторитете мамы. Вполне возможно, что в дальнейшем ребенок перестанет слышать ее «нельзя» и будет просить то же самое у других взрослых. Все запреты должны быть едиными, отменять их не стоит даже в случае слез и истерик.
В то же время можно проявлять некоторую гибкость. Можно разрешить ребенку немного больше, если он, например, болеет. Но в этом случае вы должны объяснить, что разрешение распространяется только на период болезни.
Избегайте провокационных моментов
Случается, что родители сами провоцируют детей на те или иные поступки. Например, ребенку неоднократно запрещали трогать папины бумаги, но как можно избежать искушения, если они постоянно лежат на столе и даже не убраны в ящик? Таких ситуаций масса.
Храните все важные документы в недоступном для ребенка месте, а еще лучше – под замком. То же самое касается любых ценных и хрупких вещей. Не искушайте малыша без надобности.
Отдельно хочется напомнить о правилах безопасности ребенка в доме. Оградите кроху от любых колющих и режущих предметов, острых углов, закройте доступ к розеткам, стеклам и зеркалам.
Запрещаем правильно
- В первую очередь следите за своей интонацией. Оставьте в стороне все крики и ругань, говорите спокойным тоном. Так малыш научится воспринимать сказанное, а не бояться вашего разгневанного вида. Но в то же время нужно показать крохе свое недовольство и обиду, чтобы он со временем начинал понимать, в каких случаях вы расстроены его поведением. И про угрозы тоже желательно забыть, если не хотите вместо уважения воспитать в ребенке страх. Читаем статью
Изредка слышать от родителей «нет» полезно детям: неважно, сказано ли так о прогулке в холодную погоду или походу к друзьям без сделанной домашней работы. Это магическое слово устанавливает границы для ребенка и показывает заботу родителей о нем (если, конечно, употреблять это слово правильно).
Есть множество способов сказать ребенку «нет», но не все они одинаково полезны. Важно дать ребенку четко понять, что нет – значит, нет.
Дайте определенный ответ
Ответы вроде «Ну, посмотрим…» или «Пожалуй, нет» только расстраивают детей. Они начинают канючить, умолять и плакать, чтобы превратить ваше неясное «нет» в определенное «да».
Если вы хотите отказать ребенку в исполнении его прихоти, ответьте ему определенно: «Нет, ты не можешь поступить так сегодня» или «Нет, мы туда не пойдем». Будьте кратки и ясны.
В некоторых случаях от неопределенности никуда не деться. Постарайтесь в таком случае объяснить ребенку, почему эта неясность существует. «Я не уверена, что мы сможем сходить сегодня на пляж, надо сначала посмотреть, какая погода будет после обеда» — отличный вариант ответа.
Объясните свой отказ
Небольшое объяснение превратит простой отказ в полезный опыт для ребенка. «Нет, тебе нельзя прыгать в бассейн без спасательного жилета» — простой вариант отказа. Ребенок в таком случае может решить, что ему нельзя так поступить, потому что его мама (папа) жестока. Он не увидит, что такое поведение потенциально опасно для него.
Лучше будет сказать так: «Ты не можешь купаться в бассейне без спасательного жилета, потому что ты еще совсем плохо плаваешь, жилет поможет тебе наслаждаться купанием дольше». Когда ребенок поймет, почему получил отказ, он возьмет ваше правило себе на вооружении, и вряд ли ослушается, даже когда вы не будете за ним следить.
Будьте неуступчивы
Не сдавайтесь, несмотря на весь плач, просьбы и мольбы со стороны ребенка. Перемена «нет» на «да» закрепит в ребенке понимание, что ваше «нет» очень редко означает полный отказ, скорее это недопрошенное «да» (можно каждый день встретить и взрослых, которые уверены в этом).
Не отступайте от своего слова, даже если услышите фразы «Да всем такое разрешают» или коронную «Ты такая злая, ненавижу тебя». Напомните ему, что вы любите его и заботитесь о нем, поэтому и приняли такое решение. И оно не изменится.
Не отвечайте ребенку на грубости и не обсуждайте с ним ваше решение, отказывайтесь от любого разговора на эту тему.
Расскажите о последствиях
Если ребенок никак не может остановиться и все выпрашивает и выпрашивает у вас заветное «да», сделайте небольшой тайм-аут (не разговаривайте с ребенком какое-то время).
Перед этим предупредите ребенку, что он приблизился к опасной черте, за которой его ждет тайм-аут.
Подходите к своим эмоциям здраво
Некоторые родители не хотят показаться жестокими, поэтому редко отказывают ребенку, другие считают себя виноватым из-за того, что их ребенок чувствует себя расстроенным. Обращайте внимание на свои эмоции, но подходите к этому здраво – они не должны мешать двигаться в здоровом, продуктивном направлении в воспитании.
Ведь это нормально, если ребенок испытывает негативные эмоции, вроде грусти или разочарования. Тем более, ваше «нет» даст ему шанс научиться справляться с негативом в будущем.
Убедитесь, что вы часто говорите «да»
Лучше все время говорит «да» на все просьбы ребенка, чем постоянное «нет». Детям необходимо изучать новое и бывать в новых местах: давайте ребенку разрешение на всякую полезную для его развития деятельность.
Если вы заметили, что часто говорите ребенку «нет», спросите себя, почему так происходит. Вы слишком устали? Вы думаете, что ребенок наделает глупостей? Иногда можно отказать ребенку в походе в магазин/музей/кино из-за усталости и нежелания куда-либо идти, но будьте осторожны: не сделайте из этого привычку!