Добрый день Наталья. Мне 33 года, живу в Москве, со своим молодым человеком. Проблема моя следующая. Три года назад, отмечая свой ДР на работе, во время тоста, который мне говорили, мне показалось что у меня трясется рука, и я очень зацепилась за эту мысль. С того дня все перевернулось в моей жизни. Я перестала ходить в столовую с коллегами, потому что настолько стала концентрироваться на том как я держу вилку, нож, не дрожат ли руки, дикое напряжение, и дикий страх что это увидят все. А я не буду знать как это объяснить им. Страх что подумают что у меня не все дома, или что я в их присутствии нервничаю. В общем я настолько это развила в себе, что на данный момент все праздники, где должно быть застолье для меня дикий стресс и я стараюсь избегать их. Хотя раньше всегда была в центре внимания и очень смело говорила тосты!! А сейчас я испытываю панику дикую и страх.. Сейчас я понимаю что изначально у меня ничего не дрожало, я просто мыслью зацепилась, а потом раскрутила это все сама. Но сейчас уже происходит следующее, когда я попадаю на какое либо застолье у меня внутри появляется дикий страх, чувствую себя загнанной в угол и что позор не минуем, в итоге учащается сердцебиение и руки и впрямь начинают трястись от этого волнения. Я это отчетливо вижу! В общем замкнутый круг какой то! Мне это доставляет дикий дискомфорт. Я бы могла это назвать панической атакой, тк у меня действительно паника в эти моменты сильная. Это очень сильно мешает мне жить…. Из за того что все это укореняется во мне, я уже чувствую что это идет и дальше.. Например у меня вызывает такую же панику когда начальник просит меня налить кофе для его гостей, а офис менеджера, в чьи обязанности это входит, нет на месте…. В такие моменты мне кажется что у меня случится сердечный приступ от этой безисходности. В общем теперь везде где нужно что то делать руками на людях, у меня вызывает такую панику. Изначально я пыталась обьяснить себе что со мной все в порядке, и мне просто показалось, но страх оказался сильнее меня. И сейчас я просто как в болоте увязла в этом сильно, и это развивается. Вот и сейчас я вам пишу во время своего рабочего обеда из дома, а в это время там отмечают ДР сотрудника, но я сделала все возможное что бы сбежать оттуда. И при этом я себя чувствую очень плохо(((хотя до 24 лет я активно выступала на сцене, у меня была своя группа в которой я пела и танцевала.. в общем сейчас жизнь перевернулась с ног на голову. Я и представить не могу что выйду на сцену просто пройтись даже. кажется что упаду просто.. О моей проблеме знает только мама.. но она просто пытается объяснить мне что со мной все ок. Мой парень, с которым я живу, об этом не знает. С ним у меня таких проблем нет. Да и в моей семье, но в его семье я это испытываю постоянно, и вот потому я тоже всячески избегаю их посиделок… а он не понимает почему.. думает что я плохо к ним отношусь… Наталья, я столько вам написала, простите, но это как крик души уже… Подскажите мне пожалуйста, что может мне помочь в данной ситуации? Очень жду вашего ответа…. Помогите пожалуйста, в каком направлении хотя бы двигаться?
На первый взгляд, понятие дисциплины может показаться не связанным напрямую с духовной жизнью. И это действительно так, если воспринимать отношения с Богом как нечто абстрактное – как «веру в душе». Но для христианской жизни, которая и является именно полноценной жизнью со Христом, дисциплинированность – одно из совершенно необходимых качеств. И речь идет отнюдь не только об элементарном распорядке дня, режиме труда и отдыха, регулярности молитвы, но и о вещах более глубоких, внутренних.
Задать траекторию
Мы часто сталкиваемся в своей жизни с тем, что нас застают врасплох те или иные неприятные обстоятельства, искушения, и мы раз за разом под напором этих искушений падаем, вследствие чего унываем и даже порой совершенно отчаиваемся, потому что никак не можем понять, почему же так происходит: ведь мы молимся, учитываем на будущее какие-то моменты, но тем не менее мы решительно не можем справиться с тем, что нас побеждает. Если дело обстоит именно так, то причину, скорее всего, нужно искать либо в своей гордости, нуждающейся в подобных уроках смирения, в тщеславии, с которым так трудно бывает совладать, либо… в нехватке внутренней дисциплины.
Что такое вообще дисциплина? Думаю, у разных людей возникнут с этим словом различные, но в целом похожие ассоциации. Я, например, представляю себе, как идут по улице юные воспитанники суворовского училища. Они будут в форме, подтянутые, в них будет угадываться определенная собранность, которая не так уж часто встречается у подростков. Я не хочу этим сказать, что суворовское училище – идеальная форма обучения, но это некий наглядный пример того, что внешне дисциплинированный человек со временем и внутренне начинает отличаться от тех, кто дисциплиной пренебрегает. Поэтому приравнивать дисциплинированность только лишь к послушанию внешним правилам и тем самым приуменьшать ее значение было бы неверным – это нечто, что должно пронизывать всю жизнь человека: его мысли, взгляды на жизнь, отношение к людям, к миру, к Богу.
В ограде церковной доводится порой встречать людей, христианская жизнь которых – не что иное, как хаотичный, неуправляемый поток, и они убеждены, что именно такой она и должна быть по своей природе. И вместе с тем, как правило, можно бывает увидеть, что им с большим трудом даются самые обычные для христианина вещи. И это неудивительно. Здесь можно привести такую простую аналогию: если мы, проспав или по какой-то другой причине потеряв время, неподготовленные вываливаемся в наш обычный будничный рабочий день, как в поток – людей, событий, обстоятельств, – который нас подхватывает и несет, то, скорее всего, этот день будет трудным. И напротив: если мы заставили себя вовремя встать, собрались, помолились, если мы заранее наметили на этот день определенную последовательность дел, то те задачи, которые нам нужно в течение дня выполнить, даются гораздо легче. Безусловно, жизнь вносит свои коррективы, но тем не менее когда есть некая заданная траектория, это дает нам возможность жить гораздо более цельно.
Рулетка для ума
Наверное, практически каждого человека учат с детства элементарным нормам: смотреть, куда ты идешь, не крутить головой во все стороны, не размахивать руками. Подобным же образом мы должны назидать себя, заботясь о таком виде дисциплины, как дисциплина ума. У святых отцов ум сравнивается с птицей, которая не может ни мгновения пребывать на одном месте и постоянно перепархивает с ветки на ветку, с дерева на дерево, словно чего-то ища. Безусловно, кроме благодати Божией, ничто не может наш ум обуздать совершенно, дать ему полное ощущение бытия здесь и сейчас и полное понимание того, что он постигает. Но тем не менее определенный труд здесь все-таки предлежит человеку.
Приобрести для своего ума поводок-рулетку
Пожалуй, самым важным в воспитании дисциплины ума является умение концентрировать его на том, чем мы заняты в конкретный момент. Если мы читаем книгу, для нас главным должен быть ее текст; если мы разговариваем с человеком, нужно в этот момент отвлечься от всего остального и сосредоточить свой ум на собеседнике; если мы даем своему уму отдых, то в этот краткий, как правило, период нужно именно отдыхать. На практике всё это часто оказывается непросто. Поэтому необходимо бывает – в образном смысле, конечно,– приобрести для своего ума поводок-рулетку; есть сейчас такие для небольших собак: на нем питомец как бы гуляет свободно, но может отойти от хозяина метров на десять, не больше. Так же и нам свой ум, давая ему непринужденно мыслить, необходимо бывает постоянно к себе подтягивать. Постепенно он к такому режиму привыкнет, для него это станет уже чем-то естественным, и нам не придется искать его по «помойкам» и возвращать из «побегов».
И еще нужно иметь в виду такую закономерность: для того чтобы во что-то вникнуть, в это надо всмотреться. Нужно приучать свой ум всматриваться в то, что он желает постичь, долго, пристально, погружаться в это явление, открывать в нем внутренние взаимосвязи. Помню, один мой знакомый, выйдя на пенсию, делился: проводя много время дома, он начал вдруг замечать, из чего у него сделаны половицы, а еще через какое-то время – что за мусор между этими половицами застревает. И это наглядный пример того, как научиться видеть то, что происходит в нас самих: нужно приучать свой ум «обитать» в нас, а не просто заглядывать в самого себя ненадолго, как заглядывает занятой, почти не живущий дома человек в пространство своей квартиры. Тогда мы не просто будем знать, что и где у нас лежит, но и от каких-то застрявших мелочей вовремя сможем освободить свое сердце.
Не расплескать то, что в нас есть
Помимо дисциплины ума, есть дисциплина чувств. Для кого-то может быть удивителен сам факт того, что чувства требуют дисциплины. Но на самом деле человек свои чувства обязательно должен уметь обуздывать, чтобы они не захватили власть над ним. Это важнейший навык, в том числе для христианской жизни, потому что огромное количество людей запутывается в грехе потому, что они не могут справиться со своей привязанностью к кому-то или преодолеть чувство страха, которое парализует их душу.
Чувства нужно воспитывать, в том числе полагая им определенный предел
Дисциплинировать свои чувства – не значит сжимать их, как пружину: это приведет только к тому, что в какой-то момент произойдет срыв. Но чувства нужно воспитывать, в том числе полагая им определенный предел. И если в сложных обстоятельствах мы порой затрудняемся это сделать, в простых жизненных моментах это нам доступно и позволяет приобрести навык. Радостно нам, хорошо – можно порадоваться, но это не значит, что нужно распевать песни или хохотать на всю улицу. Раздражает нас что-то – можно огорчиться, но это не дает нам права на кого-либо срываться. И это не выхолащивание нашей жизни, а на самом деле совершенно естественная вещь.
Не надо расплескивать вокруг себя всё, что в нас есть. Любое чувство нужно поверять Евангелием, стараться понять: оно по Богу или не по Богу, – и в зависимости от этого определять его место в своей жизни и свое к нему отношение. Это умение трудно переоценить – ведь именно увлекаясь чувствами, люди совершают самые тяжелые ошибки, которые порой приводят к трагическим последствиям.
«А если бы за это расстреливали?»
Бывает, что человек приходит и говорит: «А у меня никак не получается дисциплинировать себя». Что на это можно сказать?
Я убежден, что любой дееспособный человек может принять для себя определенные правила дисциплины и придерживаться их. Есть, к примеру, люди, которые постоянно опаздывают, и они считают это своей едва ли не врожденной патологией, с которой остается только смириться. Но достаточно вспомнить относительно недавние и очень печальные для нашей страны времена культа личности, чтобы понять: никакой непреодолимой склонности к опозданиям не существует. В те годы неявка вовремя на работу грозила проблемами вплоть до уголовной статьи – и люди, вне зависимости от их устроения, как-то умудрялись приходить вовремя. Поэтому когда нам кажется, что мы никогда не научимся чего-то не делать, стоит задать себе вопрос: «А если бы за это расстреливали?» Скорее всего, мы ответим себе, что да, тогда бы мы смогли. Я ни в коем случае не одобряю такие методы, но если смогли бы тогда – значит, в принципе, можем и сейчас.
Когда приходят испытания, учиться дисциплине уже очень трудно. Нам, священникам, нередко приходится говорить с людьми, которых приводит в храм целая череда несчастий: потеряли работу, предал близкий друг, заболел кто-то из членов семьи… И человек дисциплинированный имеет все шансы из такой ситуации выкарабкаться: он может радикально себя утеснить, например, в расходах, он может увеличить свой рабочий день и максимально эффективно использовать для восстановления оставшееся время, он может пережить свое горе так, чтобы остаться деятельным и полезным для других – и в конце концов в этом следовании разумному и молитве к Богу его жизнь выправится. А если человек и раньше не мог отказать себе в удовольствии полежать на диване в ущерб делам, в ущерб всей жизни своей, подобно Обломову, то он в такой ситуации совсем уйдет в свои обломовские грезы – и погибнет. И если бы мы эту угрозу ощущали, если бы мы до конца понимали, каковы могут быть последствия нашей расслабленности, то никогда не позволяли бы ей овладевать нами.
Добрый день, Ольга! То есть Вы считаете, что мне не нужно обращаться за помощью к специалисту? Лечить это состояние. Но ведь оно может не пройти никогда. Тем более, что сейчас наше общение возобновилось, мы регулярно созваниваемся. Когда мы разговариваем по телефону, я чувствую такое расслабление, такое спокойствие. Если он звонит вечером, в эту ночь я нормально засыпаю. Это как наркотик. (Я даже перестала злиться на него за его предательство. Ну да бесится мужик, от старости пытается убежать, а может просто запутался, его тоже можно понять. Ведь если бы я, вдруг, полюбила бы, ну как тут сердцу прикажешь... другое дело нормы морали, но это отдельная тема). Отказаться от общения совсем не могу себя заставить, но и страдать тоже не хочется. И даже если он перебесится и вернется, я не хочу так сильно зависеть от этих отношений. Но как это сделать?
1. Да, мне действительно нравится все, чем я занимаюсь. Я рисую и вышиваю уже много лет и это всегда доставляло мне огромное удовольствие. Хотя был момент, когда руки опустились настолько, что даже этим заниматься не могла. Но заставили жизненные ситуации - дни рождения родных и друзей. Нужно было делать подарки. Заставила себя, потом вошла снова во вкус и сейчас работаю с огромным удовольствием. Ну, что бы не лукавить, скажу, наверное, что да, в какой то мере, мне это помогает отвлечься. Хотя, знаете, я заметила, что когда я делаю какую-то новую работу, я все время думаю о том, как бы Сергей ее прокомментировал, что бы он сказал, то есть я когда работаю все равно думаю о нем. Стало быть это не способ отвлечься, это реально приятное и любимое занятие.
2. Касательно квартиры и дачи. Не ездить на дачу не могу, т.к. нужно помогать маме, опять же дочь с внучкой там отдыхают, им нужно помочь. Но там мне так тяжело, потому что много общения с родными и забот разных, некогда особенно задумываться. А вот в квартире сложнее. Вот вчера вышла на балкон, там остался кусочек не доделанный. Вспомнила, как мы вместе копошились на этом балконе, как обсуждали, как сделать красивее и удобнее для кошек (у меня их шестеро, все подбирашки, четверых из них мне принес Сергей). Думаю: вот теперь никогда не доделаю, вот был бы Сережа сейчас, он бы доделал... Потом вдруг злость такая накатила, вот ведь "лентяй", неужели сразу нельзя было доделать. А потом сразу слезы, не доделали то тогда, потому что в спальню умчались... а потом руки не доходили.
3. Тут не знаю что сказать. Действительно не понимаю пока...
4. А касательно секса... Уверенность у меня огромная. У меня никогда в жизни, ничего не получалось ни с одним мужчиной, пока не появился Сергей. Моя мама всегда говорила, не нужен он тебе, не твой это человек, ты к нему только из за секса привязалась. Но я скажу так: и из за секса тоже! Когда прошло года полтора, после того, как он ушел, по настоянию друзей, я попыталась знакомиться с мужчинами. И (врать не буду), была пара контактов. После чего, я безжалостно с ними рассталась, потому что ничего не ощущала...вообще!!!
Здравствуйте, ув. форумчане.Скоро мне исполнится 31 год и к этому возрасту я подошла совершенно ничтожной, разбитой, не справляющейся сама с собой, возможно - психически нездоровой женщиной. Я не врач, поэтому не могу сама ставить себе диагнозы, но я четко понимаю, что мое состояние не нормально. Меня это пугает.
Несмотря на то, что я уже долгое время читаю этот форум (спасибо огромное его создателям, а также специалистам и просто обычным форумчанам, которые тут помогают людям! ), у меня не получается помочь самой себе.
Было время, когда я обращалась очно к психотерапевту. Была у него только один раз. 1 час мы беседовали, после чего мне были назначены некоторые препараты. Я попробовала их принимать, но, видимо, мне они не подходили, т.к. чувствовала я себя от них ужасно - могла спать сутками, а когда не спала, то совершенно ничего не соображала, все было в страшном тумане - могла выйти на улицу по какому-то делу и на полпути забыть, куда и зачем я иду. Меня очень напугало такое состояние, я позвонила врачу, рассказала, как действуют на меня эти препараты (т.к. эффект должен был быть противоположным), он предложил мне попринимать их еще неделю, но я не стала этого делать. Испугалась. Кроме того, у меня есть ребенок, которому на тот момент было 3,5 года и я просто не могла быть в таком неадекватном состоянии, боялась за ребенка, а помочь мне с ней было некому. На следующий прием я к психотерапевту не пошла. И лекарства принимать прекратила.
Я знаю, что здесь принято указывать свой запрос.. Я хотела бы хоть как-то выйти из нынешнего психологического состояния. И не знаю, как это сделать. Я пыталась сама. много раз, но у меня не выходит, после каждого "рывка" я скатываюсь все ниже. От этого все хуже с отношением к самой себе.
Само состояние: полная апатия, полное отсутствие интереса к жизни, постоянное, невыносимое, разъедающее чувство вины за то, что я так по-идиотски разрушила свою жизнь, свою семью, отвращение к себе за свою слабость, безвольность, глупость. Вообще я себе сама противна сейчас. Нет физических сил. Сильная слабость и гуляющие боли по всему телу. Не сплю нормально, есть могу и ем, но вкуса почти не чувствую - как вату жую.. когда пытаюсь что-то делать, взять себя как-то в руки, то выдыхаюсь буквально за полчаса.. именно физически устаю так, что ложусь в кровать и лежу. Начинают болеть голова, спина, желудок. Я не справляюсь сейчас с элементарными домашними обязанностями - убрать, приготовить еду, постирать, позаниматься с ребенком. Не делаю и половины, а то, что делаю - из последних сил. Хуже всего мне дается сейчас оказывать внимание, любовь, душевное тепло своей дочке. Я ее очень люблю, но сейчас.. я как оболочка, а внутри - зияющая пустота и чернота. Она мне что-то рассказывает, а я каждый раз не могу сосредоточиться на ее словах, вообще не улавливаю разговора, потом переспрашиваю, она видит, что мама рядом, но ее как бы нет. Бывает, что я читаю ей книжку на ночь, и, дочитав, она может мне тут же что-то сказать по поводу прочитанного, а я даже не знаю, не помню, не уловила, какую сказку мы читали.
Я постоянно читаю на этом форуме любые тему. Все подряд. Можно сказать, запоем. Долго не могла понять - почему. Потом поняла, что так я убегаю от своей реальности. Я читаю и мыслями нахожусь в ситуации автора темы. Если я не читаю, то я начинаю думать о себе, о своей жизни... на меня наваливаются отчаяние, боль, паника, страх, жуткое чувство вины.
Не знаю, что полезно сейчас еще написать...
Когда читала форум, то определила некоторые свои психологически проблемы... или особенности.. Извините, сложно сейчас грамотно излагать мысли.
Я имею очень жесткую оральную фиксацию. Читала тему "Я не кошка...", но всю не смогла прочитать. Тяжело она мне давалась. Когда читала, то очень много плакала, некоторые места темы прямо какие-то раны внутренние расколупывали, сильно отзывалось, иногда навзрыд плакала. Дошла где-то до половину. И больше не смогла. Даже физически было сложно - болела голова, тошнило.. Но из темы поняла, что я 100% орал, причем очень безнадежный. От этого накатило отчаяние.Вчера я читала у ув. Креславы в ее дневнике про мазохистов. И тоже увидела в описании себя.
Еще у меня жуткая предрасположенность к аддикциям. Извините, если формулировка не корректна. Я сильно страдаю от психологической зависимости от других людей. С алкоголем никогда не было проблем. Но курю. Сейчас - очень много. И меня это тоже пугает. Знаю, что наношу сильный вред здоровью, а бросить не могу.
Брат у меня имеет алкогольную зависимость. Какие-то мы... неблагополучные.. Хотя выросли в полной благополучной семье, никто не пил.Раньше я считала, что у меня проблемы с самооценкой - что она занижена. Но сейчас я понимаю, что это не так. Я вполне адекватно себя оцениваю. И низкая оценка себя - справедлива.
Если же по-простому сказать- я чувствую себя ничтожеством. Ненавижу себя. И мне страшно... Ведь у меня растет дочь. А я в своем таком состоянии просто не могу ей дать должного примера и воспитания. Это ужасно.
Такой я была не всегда. Раньше я была совершенно иным человеком, хотя многое, очень многое из моего нынешнего состояния, моих психологических проблем было с самого раннего детства. Однако это было в лайт - версии, так сказать, не сильно мешало мне вполне хорошо жить. Сейчас все разрослось до гигантских масштабов и вытеснило саму жизнь. Я не живу.
Последний раз редактировалось Чалыкушу; 08.03.2015 в 12:24 .
ув. Чалыкушу, посоветую всё-таки обратиться к психотерапевту. Читала, что Вы уже там были и реакция была негативная, но ведь в Вашем городе не один психотерапевт, и препаратов у него тоже не один, можно выбрать и комфортного для общения врача, и препарат поменять.Я так по-идиотски разрушила свою жизнь, свою семью,
а подробнее расскажите?
В одной из тем на форуме автора попросили описать, какой она хотела бы быть. Я помню, что задумалась, а какой хотела бы быть я.
Но все же...
умеет
Легкая, светлая, цветущая.В общем, полная противоположность меня сейчас.
ув. Чалыкушу, посоветую всё-таки обратиться к психотерапевту. Читала, что Вы уже там были и реакция была негативная, но ведь в Вашем городе не один психотерапевт, и препаратов у него тоже не один, можно выбрать и комфортного для общения врача, и препарат поменять.
Самодиагностикой заниматься смысла не вижу - Вы же внутри ситуации, на какие-то нюансы у Вас просто срабатывают психологические защиты...Ув. Юнона, к сожалению, я совершенно не имею сейчас материальной возможности обращаться к таким специалистам. Я буквально на прошлой неделе обзвонила нескольких и узнала стоимость за один прием - я не могу сейчас этого себе позволить. Я вообще сейчас в материальном плане очень немного могу себе позволить, поэтому решила обратиться за помощью на форум.
А подробнее расскажите?
Мне жизнь дала прекрасную возможность. Я встретила хорошего мужчину, которого полюбила. Он тоже меня любил. Вышла замуж. Очень хотела ребенка и у нас родилась прекрасная доченька. Но я все испортила. Совершенно не умея мудро строить отношения, я убила его чувства, он отдалился от меня, потом у него появилась любовница, а отношение ко мне вообще переросло лишь в раздражение и чуть ли не отвращение. Я очень долго не знала про его связь на стороне. Когда все же узнала, то еле пережила все это. Было чувство, что с меня содрали кожу живьем. Я хотела разойтись, но... получилось все как-то иначе.. Сначала он просил прощения, уверял, что это было ужасной ошибкой с его стороны, что он дорожит нашей семьей. Мы решили попробовать вновь. Но у меня не вышло. Я не смогла забыть, да и простить не смогла. Вот такой парадокс - я знаю, что сама во всем виновата, а простить не могу... даже сама себе не могу это объяснить. Простить не получается не сам факт его измены, а то, как он в это время вел себя со мной. Так же после открывшейся правды на поверхность всплыли другие факты - его поступки в это время. Которые меня совершенно добили. Это был в буквальном смысле удар поддых, когда не можешь дышать. Это подлость по отношению ко мне. Но тем не менее мы остались вместе, но доверять мужу я уже, конечно же, не могла. И тут вовсю разыгралась моя аддиктивная натура. Я не верила, не доверяла мужу, я ждала от него все время какой-то очередной подлости, мне было плохо, но я держалась зубами и когтями за эти отношения, при этом всегда понимая, что они НЕнормальны. Я продолжала с упрямством барана верить, что стоит еще чуть-чуть постараться, и все наладится. Но ничего не налаживалось. Было плохо. Муж стал опять холоден и груб, я видела, что он не дорожит мной, не радует его семья. Иногда на меня находили моменты просветления, когда я понимала, что так жить нельзя. Я собирала волю в кулак, сжимала зубы и пыталась расстаться. В такие моменты он чаще всего был против, отговаривал. Но потом сам же начинал говорить о разводе. Иногда - в тот же день даже. Все это сводило с ума и высасывало все соки. В какой-то момент я поняла, что в моей жизни не осталось ничего, кроме этой неразрешимой проблемы в отношениях с мужем. Все остальные грани жизни просто растворились. Хуже всего было то, что это лишало всякой энергии.
В последнее время я опять почувствовала, что муж изменяет. Прямо нутром. То же поведение, те же специальные провокации ссор с его стороны, холодность и даже жестокость в чем-то по отношению ко мне, вранье...
Потом муж ушел. Сказал, что жить со мной не хочет. Но и разводиться не хочет. Предложил "свободные отношения" - чтобы он мог приходить к нам с ребенком когда хочет, оставаться у нас.. Но жить в другой квартире. Прямо признал, что да, есть секс на стороне, но именно отношения упорно отрицает, хотя я чувствую, что там все-таки отношения. По нему чувствую. Мы с ним 7 лет вместе, я уже хорошо его знаю и чувствую.
Мне больно ужасно, но мужа я понимаю. Понимаю, почему изменял. И понимаю, почему не особо дорожил такой женой, как я.
Вот такие подробности...
Ув. Юнона, к сожалению, я совершенно не имею сейчас материальной возможности обращаться к таким специалистам. Я буквально на прошлой неделе обзвонила нескольких и узнала стоимость за один прием - я не могу сейчас этого себе позволить. Я вообще сейчас в материальном плане очень немного могу себе позволить, поэтому решила обратиться за помощью на форум....
Обратитесь к психиатру к ПНД по месту жительства. Они принимают бесплатно.
Добавлено ---
В одной из тем на форуме автора попросили описать, какой она хотела бы быть. Я помню, что задумалась, а какой хотела бы быть я.
Для меня сейчас это из разряда просто мЕчт.. Это как человек без ног мечтает, как будет бегать по утрам или же глухой, который хотел бы научиться писать музыку.
Но все же...Молодая женщина, с живыми, веселыми глазами, в которых чудным образом сочетаются доброта и чертовщинка. Она много улыбается и всегда сохраняет оптимистический настрой, даже когда жизнь поворачивается "не тем боком". Она энергична. Она верит в себя и видит опору в самой себе, бережет себя, доверяет себе и своему внутреннему чутью. Она сама себе в первую очередь друг. Люди чувствуют ее внутреннюю энергию и тянутся к ней. Она не умеет сдаваться, раскисать.
Внешне она привлекательна и ухоженна, стильно и со вкусом одевается, у нее хорошая фигура и красивые волосы, она безумно сексуальна, но ее сексуальность идет не снаружи, а изнутри.
Она любит жизнь. Всегда. Даже когда больно и плохо. Она умеет видеть позитив, радоваться, умеет делать себе приятно, умеет дарить радость другим.
Легкая, светлая, цветущая.В общем, полная противоположность меня сейчас.
Перевожу: "Я намеренно придумала себе образ, которого никогда не достичь. Зато появился новый повод для страдания"
Ув. Птичка Тари, спасибо за совет, я попробую. Я слышала, что туда просто так не придешь с улицы. Только по направлению. Но я попробую сразу после выходных.
У кого можно получить такое направление? Его может дать просто терапевт в районной поликлинике?Перевожу: "Я намеренно придумала себе образ, которого никогда не достичь. Зато появился новый повод для страдания"
Не достичь именно мне или вообще этот образ unreal?
Зачем я ищу поводы для страдания? Да, читала, что это, значит, приносит свои плюшки, пыталась выявить, но не сумела. Как выявить свои плюшки?
Я понимаю, почему я страдаю, но не понимаю, зачем.
Туда приходят именно с улицы.) Главное, чтобы это был ПНД по месту вашей постоянной проописки.Добавлено ---
А это надо у вас спросить. Достижим ли для вас образ, который вы себе придумали? Если нет - нафига придумывать недостижимое???
Добавлено ---
Почитайте у Берна про "коричневые купоны".
Еще раз спасибо за совет. Пойду после выходных. Побегу даже.А это надо у вас спросить. Достижим ли для вас образ, который вы себе придумали? Если нет - нафига придумывать недостижимое???
Я не знаю, достижим ли.. Возможно. если бы удалось хоть немного проработать свои личные психологические проблемы, то я могла бы к нему приблизиться, пусть не вплотную, но близко. Была бы счастлива хотя бы наполовину соответствовать этому описанию. Но я не уверена, что мои тараканы в голове травятся или изгоняются. Я не знаю, как это делать.
Нет, на какое-то непродолжительное время сыграть этот образ я, возможно, и смогла бы. Но я же не играть хочу, а БЫТЬ такой. Внутри.Почитайте у Берна про "коричневые купоны".
Да, все верно
У тех, кто собирает психологические «купоны», имеются свои любимые приемы. Например, привыкший сердиться уже не возьмет на себя вину за что-то случившееся. Так, в четко структурированных супружеских играх все возможности рассердиться обычно использует один из супругов, тогда как другой берет на себя вину или остается в состоянии недоумения. В результате оба «выигрывают», исполняя каждый свою роль.
Это про нас с мужем.
Большинство людей понимают, что психологические «купоны» на самом деле не бесплатны, что за их коллекции надо платить, причем кому одиночеством, кому бессонницей, а другим - повышенным кровяным давлением или желудочными болями. В результате они перестают собирать «купоны».
Это про меня. И я уже заплатила. И одиночеством, и бессонницей, и желудочными болями.
Но как их перестать собирать, если:
Пациенту очень трудно бросить собирать свои психологические «купоны». Этот фактор обычно затрудняет работу психотерапевта, ибо для выздоровления пациенту нужно не только пересилить себя, перестав играть, но и отказаться от удовольствия использовать ранее полученные «купоны». При этом надо помнить, что «прощения» жизненных обид совсем недостаточно: они должны навсегда утратить всякий смысл с точки зрения новой жизни (если, конечно, человек, всерьез расстается со своим сценарием ). В жизни, как показывает нам опыт, «простить» чаще всего означает положить «купоны» в дальний ящик, а не уничтожить их совсем. Они так и будут лежать, пока дела человека идут гладко, но как только нагрянет новая обида, они вытаскиваются на свет, добавляются к свежим обидам, только что полученным, и начинают все вместе подсчитываться: хватит ли на «крупный приз»?
Сколько раз я пыталась простить мужу в душе его поступки, слова, отношения. Ведь главное в чем - я действительно ПОНИМАЮ, почему он так поступал, но обида и боль все равно возвращались каждый раз из дальнего ящика, как только появлялся "свежий" повод.
Люди, собирающие «коричневые купоны» (дурные чувства, неприятные ощущения), опасаются «золотых купонов», предлагаемых в форме комплиментов и красивых жестов. Они легко обходятся с привычным для себя дурным чувством, поэтому не знают, как относиться к доброму слову, в связи с чем либо отклоняют комплимент, либо отворачиваются, сделав вид, что его не расслышали. Кроме того, собиратель «коричневых купонов» может самый искренний комплимент превратить в намеренное оскорбление
Тут не про меня... Я наоборот люблю комплименты, похвалы, они меня заряжают энергией.
Но вот это отозвалось сильно. Причем, как в отношении меня, так и в отношении мужа:
Если окружающие люди сами не провоцируют, не оскорбляют, не пугают такого человека, то он может начать игру с целью заставить их это делать. В игре он «бесплатно» причинит кому-то боль, страх, а потом и дополнительное страдание.
Спасибо, ув. Птичка Тари за "наводку".
Как же быть с этими купонами? Как перестать их собирать? Что-то мне подсказывает, что одним усилием воли тут не обойтись, так?
Ув. консультанты, ув. форумчане опытные, подскажите, откуда начинать копать? С каким племенем тараканов начинать бороться в первую очередь? Я вроде сама все вижу и понимаю, свою аддиктность, оральную фиксацию, психологию типичной жертвы, которая похлеще любого тирана, "любовь" к эмоциональным качелям, привычку к собиранию купонов... Вообще когда я читаю информацию на пси-ресурсах, то, видимо, похожа на студента - медика, находящего у себя все болезни.
Может, у меня не все? Но какие-то есть, раз я тут, раз нахожусь в таком состоянии, которое меня и саму очень пугает.
Кстати, вот как только решилась создать свою тему, как только увидела Ув. Юнону и Ув. Птичку Тари в теме, что мне ответили, то сразу легче стало.
Спасибо
Ув. консультанты, ув. форумчане опытные, подскажите, откуда начинать копать? С каким племенем тараканов начинать бороться в первую очередь? Я вроде сама все вижу и понимаю, свою аддиктность, оральную фиксацию, психологию типичной жертвы, которая похлеще любого тирана, "любовь" к эмоциональным качелям... Вообще когда я читаю информацию на пси-ресурсах, то, видимо, похожа на студента - медика, находящего у себя все болезни.
А просто поболтать не хотите? На форуме в Разговорчиках можно найти темы просто поговорить.
Или прогуляться не хотите?
Чего стыдного то, ув. Автор? Сложный период в жизни, упадок сил - от этого никто не застрахован. И все мы на форум приходим не от большого счастья.) Хорошо, что вы понимаете, что надо себя вытаскивать из этой черной дыры. Я готова вас попинать (хотя с попиныванием вы сама прекрасно справляетесь, как посмотрю) , погладить, и вообще.
По поводу ресурсов вы совершенно правы, ув. Птичка Тари. Их нет. Чувствую себя какой-то пустой оболочкой, прям на физическом уровне. Читала когда-то давно про ресурсы тут, на форуме. Помню уже смутно. Надо бы найти эту тему, чтоб хоть подумать, откуда их можно почерпнуть. Хотя мне уже то, что тут со мной разговаривают, дает небольшой заряд сил.В ПНД попаду, скорее всего, в следующую среду. После этого напишу тут о результатах.
Спасибо, это тоже много
А просто поболтать не хотите? На форуме в Разговорчиках можно найти темы просто поговорить.
Или прогуляться не хотите?Уже немного прогулялась. У нас стоит прекрасная погода, солнышко и тепло. Мужчины везде идут с цветами. Грустно, что мне никто сегодня не подарит цветов
Чего стыдного то, ув. Автор? Сложный период в жизни, упадок сил - от этого никто не застрахован. И все мы на форум приходим не от большого счастья.) Хорошо, что вы понимаете, что надо себя вытаскивать из этой черной дыры. Я готова вас попинать (хотя с попиныванием вы сама прекрасно справляетесь, как посмотрю) , погладить, и вообще.
Стыдно за себя. Мне даже тут стыдно писать до конца, насколько я... деградировала (?). Слово правильное не могу подобрать. Вы правильно сказали - черная дыра. И я сама ее создала, сама туда влезла. Мне и выкарабкиваться самой. Не хочу я так жить. Не хочу, чтобы доча меня такую видела и "впитывала". Она у меня замечательная, я ее очень люблю. Но сейчас ничего хорошего я ей дать не могу.
За мишку и за поддержку спасибо Вам, ув. Aliana
По поводу ресурсов вы совершенно правы, ув. Птичка Тари. Их нет. Чувствую себя какой-то пустой оболочкой, прям на физическом уровне. Читала когда-то давно про ресурсы тут, на форуме. Помню уже смутно. Надо бы найти эту тему, чтоб хоть подумать, откуда их можно почерпнуть. Хотя мне уже то, что тут со мной разговаривают, дает небольшой заряд сил.
А что вам самой силы прибавляет?
Уже немного прогулялась. У нас стоит прекрасная погода, солнышко и тепло. Мужчины везде идут с цветами. Грустно, что мне никто сегодня не подарит цветов
Подарите сами себе цветы? Почему для этого нужен мужчина?
Стыдно за себя. Мне даже тут стыдно писать до конца, насколько я... деградировала (?). Слово правильное не могу подобрать. Вы правильно сказали - черная дыра. И я сама ее создала, сама туда влезла. Мне и выкарабкиваться самой. Не хочу я так жить. Не хочу, чтобы доча меня такую видела и "впитывала". Она у меня замечательная, я ее очень люблю. Но сейчас ничего хорошего я ей дать не могу.
Понимаете, дети так устроены, что они любят родителей ЛЮБЫМИ - и грустными, и усталыми, и вымотанными.
И вы, даже в теперяшнем состоянии можете очень много дать дочери - заботу, внимание, искренность и пр.
Стыдно за себя. Мне даже тут стыдно писать до конца, насколько я... деградировала (?). Слово правильное не могу подобрать. Вы правильно сказали - черная дыра. И я сама ее создала, сама туда влезла. Мне и выкарабкиваться самой. Не хочу я так жить. Не хочу, чтобы доча меня такую видела и "впитывала". Она у меня замечательная, я ее очень люблю. Но сейчас ничего хорошего я ей дать не могу.
За мишку и за поддержку спасибо Вам, ув. Aliana
Ну эксгибиционизм неплохо способствует уменьшению чувства стыда. Так что изливайтесь тут, ув. Чалыкушу (почему такой ник выбрали, он что то означает?)
То, что вы поняли что пора выкарабкиваться - уже первый шаг на пути вверх.
Можете рассказать подробнее - чем именно, как вы все испортили?
Мне жизнь дала прекрасную возможность. Я встретила хорошего мужчину, которого полюбила. Он тоже меня любил. Вышла замуж. Очень хотела ребенка и у нас родилась прекрасная доченька. Но я все испортила. Совершенно не умея мудро строить отношения, я убила его чувства, он отдалился от меня,
не берите всю вину на себя, ув. Автор. Отношения строят двое . Пока Вы "строили отношения" (кстати, как Вы это делали?), что делал муж? Сидел и позволял Вам работать над отношениями?) Если его что-то не устраивало в вашем семейном укладе, он мог Вам об этом сказать? Вы бы к нему прислушались?
У него был шанс что-то изменить. Он не стал это делать.Потом муж ушел. Сказал, что жить со мной не хочет. Но и разводиться не хочет. Предложил "свободные отношения" - чтобы он мог приходить к нам с ребенком когда хочет, оставаться у нас.. Но жить в другой квартире.
Сейчас вы живете по предложенной им схеме? Или развелись и не встречаетесь больше?
Прямо признал, что да, есть секс на стороне, но именно отношения упорно отрицает, хотя я чувствую, что там все-таки отношения.
для Вас секс - отдельно, "отношения" - отдельно? Что такое в Вашем понимании "отношения"? Как у вас в семье было с сексом? Сейчас есть сексуальные отношения с мужем?
Мне больно ужасно, но мужа я понимаю . Понимаю , почему изменял. И понимаю , почему не особо дорожил такой женой, как я.
а я не понимаю. Объясните мне?
Добавлено ---
Держите шарик
Делитесь с нами. Выговаривайтесь здесь...Да и стыдно мне.. Стыдно за себя такую.
Что такое стыд как эмоция, знаете?
Похвала, когда в меня верят, когда кто-то искренне проявляет внимание/интерес... Иногда я могу посмотреть какой-то хороший фильм или программу, где человек с достоинством выходит из трудных жизненных ситуаций, не сдается - это тоже как-то мотивирует.
Выходит. что мой ресурс абсолютно зависит от других. Нет у других желания давать его мне - все, я сдулась... Это же неправильно... Сама себя могу мотивировать, но хватает ненадолго.
Я в душе ребенок. Не выросла. Это я поняла, когда почитала форум. Раньше вообще мне были неведомы такие углы зрения. Причем, ребенок, ужасно недокормленный любовью. Это, наверное, то, что меня больше всего тревожит. И я помню это состояние еще из раннего детства. Мне всегда не хватало любви и внимания, я его искала, цеплялась за него. Искала у всех - у родителей, у подруг, у родителей подруг, у мальчиков, потом - у мужчин... И именно ощущение одиночества я помню еще из раннего детства, лет с 3х.
Это странно, потому что выросла я в полной, благополучной семье. Но я, как я сейчас уже могу проанализировать, всегда чувствовала нехватку внимания, любви, принятия... Я очень любила болеть, потому что когда я болела, родители были внимательны и ласковы ко мне. У меня есть брат. Он старше меня на 6,5 лет. В детстве он меня не любил, всегда высмеивал, когда мы оставались с ним одни дома. то часто дрались. Позже, когда я уже училась в институте, мы стали с ним нормально общаться.
Сейчас я могу с ним поговорить по телефону, иногда даже поплакаться, спросить какого-то совета, но редко.
У него свои проблемы... с алкоголем.
А я.. не знаю, как вырасти. Понимаю, что теперь должна сама себя любить, сама к себе быть внимательной. Понимаю, что я уже ребенок. Но не получается у меня вырасти. Я все так же ищу от других любви, внимания и принятия.Подарите сами себе цветы? Почему для этого нужен мужчина?
Самой себе не интересно. Нет, я могу пойти и купить, но радости это не принесет. Наоборот, лично мне от этого веет какой-то вообще безнадегой. Может, у меня такой стереотип - если женщина сама себе покупает цветы, то это уже совсем печально.
Вспомнился эпизод из к/ф "Москва слезам не верит", где гл. героиня, после встречи с любовником в его квартире, едет домой в совершенно подавленном состоянии, по дороге покупает сама себе цветы, а дочке говорит, что "подарили".Понимаете, дети так устроены, что они любят родителей ЛЮБЫМИ - и грустными, и усталыми, и вымотанными.
И вы, даже в теперяшнем состоянии можете очень много дать дочери - заботу, внимание, искренность и пр.Понимаю. И вижу, что чего-то ей не додаю. Он стала у меня ежедневно, иногда каждые десять минут спрашивать: "мама, а ты меня любишь?", "мама, а ты меня точно любишь?", "мама, а я всегда буду с тобой?". Меня это беспокоит. Каждый раз я говорю, что, конечно же, очень люблю ее. Люблю, даже когда выгляжу грустной, когда сержусь на нее, когда что-то ей не разрешаю, когда она грустная или веселая. Я говорю ей каждый день, что люблю ее и всегда буду любить, что бы ни случилось. И что всегда буду с ней. И что я очень рада, что она у меня есть. Она и сама говорит мне: выдишь, какая у тебя доченька любимая! Ты же так ее хотела, так ждала, так рада, что она у тебя есть! Это все мои слова.. Но она их повторяет так часто... будто сама в них не верит и все время ждет моего подтверждения.